我還愛著你


一陣秋風吹不散心中的陰霾,一聲歎息道不盡腦海的思念。

還記得那天你默默地消失在我的視野,便不再出現;還記得那月,我在那等了你許久,許久;還記得那年,我跑遍世界只願再見到你的容顏。

我依舊喜歡在海邊散步,靜靜地聆聽海的心聲;我依然喜歡那淡淡的粉紅,那是第一次遇見你的心情;我仍會在門口放一盞黯淡的油燈,等著你的悄悄歸來。我還是在原地等著你。

你說你喜歡張愛玲的“歲月靜好”,你說你喜歡海子的“面朝大海,春暖花開。”你說你要和我一起在海邊背對著背數星星,在山林遊蕩,一起去看伊犁的薰衣草……你說我們會永遠的在一起,會過著悠閒的生活,可是你卻無聲無息地走了,留下我在分離的路口徘徊。

不知何時,你走進了我的夢魘,我看見你在一片草原上獨覽星空,我看見你在月色下的西湖畔靜靜彳亍,我看見你在普魯旺斯的顏笑……

窗沿的夕顏開了又敗,門前的桂花又再一次飄落,仰望星空,星光秋雨如般落下,濕潤了眼角。在一片蒙眬中,我仿佛看見,我和你的背陰沿著相反的方向越走越遠,灑下一地的淒涼。

風悄悄地掀起我的衣角;雪,靜靜地落在我的心弦。走過的街道不會因我而頓失光彩,反而更加的豔麗。一個個路人的笑語,打亂我的思念,刺痛我的心房,記得你曾在這樣的雪夜緊緊地抱住我。如今你又在哪里言笑

你在哪?不要只在我的夢裏!你在哪?不要和我分開。你在哪?我還愛著你……
在一個雨夾雪的傍晚
死亡比任何的夢都更加真
這樣的天氣,能算是冬天麼?
静静的夜晚,透着淡淡的寂寞
没有比脚更长的路,没有比人更高的山
讓你的舌尖體驗到另一種風味
早いもので、もう年末、12月です
終究還是差了那麽些距離。
時尚的行為藝術
魂兮歸去

懷舊


那一行,沒有過多的言語,沒有過多的祝福,短暫的相聚,簡短的交談

發現,原來我們都在懷舊

當山峰沒有棱角的時候,當河水不再停留,當春夏秋冬不再變換,當花草樹木不再變黃,我還是不能和你分手

任時光飛逝,多少青春純潔的面孔早已不再,成熟穩重已成了最大的安慰

歲月摧殘了青春,而青春卻成了唯一的懷舊

打開記憶的櫥窗,曾幾何時,會不會有那麼一兩個烙印在你心裏的她(他),默默地、無影無蹤的伴隨著

某個時刻,某個地方,某個旋律……或許都會成為一種懷舊的記號

那份過往的情或義,愛或恨,或深、或淺,你知,她(他)知,放眼流年,成了一個永恆的話題

站在過去與未來的天平秤,當你放眼展望未來之時,過去的天平卻無情的佔據著更多

那是在提醒你,不要有了未來忽略了過去。這時不可否認,我們都在懷舊

看著時間每分每秒的更新,不得不去感歎那時的年少瘋狂,帶著懷舊的心情,珍惜為她(他)流的淚,何樂而不為

活在當下已成了不爭的事實,回到過去

已成了現實的回憶,唯一不變的是,在不久的將來,都會被納入懷舊的話題
I miss you so much Sandy Hooke Tribe creeping in love rain your religion Blue autumn all is to come! fell dejected Warm thoughts

那時的那一天

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在每壹個這樣的節日裏,那唯壹壹片可以停留駐足的空間裏,發現這個大家族裏的我們對外的祝福越來越少了,曬自己幸福的卻越來越多了。而我卻又總是習慣性的把自己屏蔽,慢慢成爲這個大家族的局外人,不言亦不語,只能看著她們壹個個的幸福著,然後緘默,等待慢慢被遺忘在墨色深處!
每壹個這樣的節日,何曾與自己有關過?
是自己對這個世界的冷漠後被還以冷漠,還是渴望著等待著那份被記起與關懷的溫暖?
或許,連自己都不知道不明了,爲什麽要封鎖那份對生活的熱忱而選擇冷漠相對!
越來越發現自己的逆反,在每壹個這樣值得讓人歡聚的日子裏,拒絕參與並冷眼旁觀于別人的歡騰與雀躍。因爲,我看不清楚衆人的那份歡娛是來自真實的內心,還是違心的爲了襯托節日的氛圍。盡管我擁有著無盡廉價的微笑與免費的祝福,卻再也不能心無旁骛的給予,因爲,這些廉價與免費的東西卻是不再容易被人給接收。
那日,那時,早就習慣了壹個人,習慣遠離衆人的狂歡,獨自尋個角落,靜看冷風冰雨與雲卷雲舒後的暖陽,靜靜的,安祥的!忘了痛忘了夢忘了壹切,仿若只剩我壹個人,沈浸在自己的世界裏,被孤寂所淹沒。
夕陽西下,當所有人的歡躍都隨著那最後的壹片晚霞消失怠盡時,我才會開始盡其所能的在每壹天尋找那份屬于自己的快樂。
我總是在想,有些事兒,爲什麽非要在節日才去做?而快樂,爲什麽只得留給節日裏?
我不!我不樂意這樣做。
那日,我什麽都不想做。不想做所謂應該做的事兒,不想吃所謂該吃的飯菜,我只願安靜,只願被遺忘;過了那時,我願努力在每壹天生活的快樂,做自己想做的事兒,吃自己愛吃的飯菜。
最近,朋友對我說的最多的壹句話是:妳跟別人不壹樣!
第壹次聽到這樣的評價,甚是吃驚,繼而壹笑不語。因爲,我也看不清自己的模樣。事後想想,或許,唯壹的不壹樣恐怕就是自己的逆反心理越來越強烈,自己對生活的漠視越來越多了吧!
那日,是有限的,那時,快樂也變得有限起來。與其在那日擁有有限的快樂,我甯願在那時是有限的怅然若失,剩下的都是快樂!
很多時候,我也想像衆人壹樣在狂歡中度過,可是卻不能。我也想把它當作普通日子來過,可是,對于這個世界突來的歡騰卻也做不到視若無睹。
那日,那時,人們給予生活的快樂有多深,自己的落寞就有多深!那種快樂,卻也僞裝不來。心在哭,面在笑的情感很痛苦,又何必去強顔?我只得把冷漠留給那日那時,把快樂留給剩下的每壹天!
其實,冷漠又何妨?因爲,這個龐大的世界不會去在乎妳壹個人所給予的溫存!在乎又何妨?因爲這個龐大的世界也不會因爲妳壹個人的在乎而回報以希望!
壹大早隔著壹道門就收到了英子的端午祝福;
昨天,豔子千叮咛萬囑咐:今天要記得吃粽子!
難道,這不算幸福嗎?
憶起,那日,那時,因爲有妳們,或許才會都曾與自己有關過!手掌邊緣的流連 那一年 我已經被遺落 徹頭徹尾… 當你已成惘然 久久不能忘懷 青柳依依 歲月易逝不留痕 心暖如初,安之若素 有你的故鄉……

熱戀中的青年男女

處於熱戀中的青年男女,總有說不完的情話,總有訴不盡的蜜語。雖說現代的戀人變得不像從前那樣勤寫情書,但是,“煮電話粥”所花費的時間與金錢,卻是非常可觀的。

古今中外用於描寫愛情的字句,用於熱戀的每一對青年男女,總是非常貼切的。而婚後的夫妻,似乎在熱戀時已把情話說完,日常生活中的話語變得非常簡單脫髮,如“餵,飯做好了沒有?”“快點去買包鹽回來!”“你怎麼那麼討厭啊”。

研究發現,許多人認為,一旦成為夫妻,就都是自家人了,他愛我,我愛她,天經地義,何必再不厭其煩地說出來呢?

作為夫妻,他應該做他的事,掙錢養家;她也應該盡她的本份,相夫育子,兩人沒有必要假惺惺地客套什麼的……

這是目前一些夫妻對待感情交流所持的態度。在這種觀念支配下,中國的已婚男女一反熱戀的親密與熱烈,對婚後夫妻情感的表達往往顯得忸忸怩怩,甚至到了近乎無話可講的地步。這樣的夫妻,其實是患上了“愛情沉默症”。

  “愛情沉默症”的表現主要有亞洲知識管理學院

很少對愛人說一些十分甜蜜的話;從不向愛人認錯;兩人從不共同討論性生活問題;很少去想愛人需要些什麼物品;常常覺得與愛人聊天是浪費時間;喜歡一個人做事,不願意與配偶商量;認為故意取悅於對方是庸俗的;搞不清愛人對自己的感情如何;

愛人做了件自以為得意的事,你卻不以為然,覺得沒有什麼了不起,不值得慶賀;遇到矛盾或問題,夫妻倆經常生悶氣;認為“在愛人面前認錯也很丟人”;有些事心裡很不滿,可又怕說出來傷了夫妻的感情;

不知道愛人對自己哪方面不滿意;婚後很少坐下來交流感情;愛人生氣時,常常置之不理;有許多話不願意與愛人說;在愛人面前談論想法時,對方常常顯得心不在焉;有時兩人在一起時,常覺得無聊;很少去探究愛人為什麼總是情緒不好。

導致“愛情沉默症”的原因很多。當然林肯大學,如果夫妻之間已不再相愛,或一方有了外遇,則“愛情沉默症”只是“伴隨症狀”而已。那麼,“愛情沉默症”如何治療呢?調勻成汁,蒸槐花蘸蒜泥食之。

那些年的我們

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 寫過好多小文字,卻幾乎沒有壹個是用來描述自己的。現在,有這樣的沖動想要寫壹下自己。
  在上初中的時候,我覺得世界簡單的只有我們壹家人。我活在那樣的壹個小圈子裏,簡簡單單,T說那時候的我擁有全世界,有愛我的家人,有很看得起我的老師,有那麽幾個青梅竹馬,還有壹些朋友,真心實意,自始至終默默守護在身邊。我想也是。我確實有著這樣的得天獨厚。我感激這個世界給了我這麽多。那些年,確實,青澀的快樂著。
  三年說長不長,說短也不短,也就是二中和壹中的距離。我從壹個學校告別,來到了另壹個人生地不熟的被稱之爲“殿堂”的學校,離開了我的青梅竹馬,和不壹樣的壹群人活在壹起。最初有滿滿的新鮮,在人際圈裏繞,從什麽都不懂到遊刃有余,我笑過,哭過,鬧過,瘋過,妳們陪著我壹起,H永遠都像個高高在上的智者,活在世界之外,我從15歲到17歲,妳陪了我三年,看著我從幼稚到長大,結果在我長大之後屁話沒說壹句轉身離開。永遠記得妳說的,有壹些人出現在妳的人生裏,就是爲了給妳上壹堂課,然後轉身離開。妳就是這樣的人。其實,我在那刻最大的希望就是我希望我從來沒有長大,壹如妳剛見我的那般幼稚。我壹直都很明白,我的世界,妳不會久留。說起妳,總想說說Y,Y是壹個單純的孩子,我們有著共同的話題,共同的希冀,還有妳曾提過的共同的幼稚和愚蠢。我承認。就像妳的評價壹樣,壹直承認。我有那麽壹瞬間強的不是人,卻總是在沒人的時候卸下超人的裝束,像只小獸在角落舔拭這傷口,絕強的小孩,孩子氣的超人。是這樣的。再接著,就該是L了,他是整個高中最懂我的人了。我們是知己,不用說明,不用強調,簡簡單單的真實,毫無保留的信任,在我們之間,沒有可不可以的秘密,只有我還在的安慰。想起L,總會覺得生命總是那麽溫情脈脈。這是我的青春期基調。
  那時的我是多麽的快樂,從來不想什麽人生大事,不用考慮明天的我身在何方,不用擔憂明天的自己身處怎樣的格局……世界像朵花壹樣溫溫的盛開著,不熱烈,平和的綻放,壹切都美好的失真。
  又壹個三年的輪回,我依舊只是換了壹個更大的學校,其他的什麽都沒變。卻在壹個不小心,把骨頭都丟了。甚至有那麽壹秒鍾,我想丟掉那脆弱的壹擊即碎的自尊,沒有人知道,我在堅持什麽,我在想什麽,給我扣壹頂“變了”的帽子,然後自以爲是的對我評頭論足。妳們不懂。我的自信全部都是空穴來風,沒有人看到我此刻的卑微,或許,我變了,可能,就是我變了,在這個打死都找不到真誠與信任的大學校園裏。
  身邊的XXX輪番的給我解釋著什麽叫做狐朋狗友,什麽叫做有奶就是媽的道理,我不喜歡這樣的狀態,妳以爲我刀槍不入,我以爲妳百毒不侵,于是生活把我們活成兩段不同頻率的電波,妳在這頭,我在那頭。虛僞的笑著,隨時在下壹秒准備好利用對方的跌倒做壹塊跳板高傲的掘起。好累,這真實的現實。我希望是夢幻,壹睜眼,發現自己說的是夢話。
  依稀還記得,有人說金聖歎跑的太快,時代在她的身後追的氣喘籲籲,現在,世界節奏太快,留我在身後,氣喘籲籲在身後追不上。和以往壹樣,身邊的她和她還在笑著討論LV的最新款或者是某款普拉達包價格高達幾個零之類的話題;他還在和她她他繼續著今晚的約會或者接下來的假期去某個有名的地方旅遊雲雲,我笑著裝作聽懂了嗯嗯啊啊的附和著,不予反應,其實我根本沒有壹點研究,我討厭奢侈的高端生活,討厭無聊的聚會閑逛,可惜,沒人懂,沒人拆穿我壹點都不精致的謊言。不知道是我的演技太高還是別人根本沒有興趣去了解我拙劣的“用心良苦”?我迷茫了,在這個霓虹缤紛的城市。不再去迎合別人的興趣索然,不再去評論別人的各方各面。我自以爲,我長大了。看懂了壹些東西。當然,越來越相信孤單是壹個人必備的特質,盡管,人都希望自己不孤單。從古至今。
  這麽說妳是不是有那麽壹點不懂?簡單來說,當人類發現自身是這個世界孤單的存在時,巧妙地給自己安了壹個父親--上帝;就像我,在無聊的防備和不親近的冷眼相對把妳們趕走之後,給自己戴上了壹頂叫做“獨行俠”的帽子,可笑的自愚自樂。
  朋友,我以前的那些用純真構築的友誼,還在嗎?還可以堅定地不管多苦都陪在我身邊嗎?好害怕知道預料中的答案。媽媽說,這是成長的代價,我真的不想付出這樣的代價來成長,這不是我想要的。以前不是,以後也更不會是。
  至于愛情,18歲的年紀,傻傻的什麽都不懂,人生是壹片可笑的素白,卻還是裝模作樣把愛情說的信誓旦旦,最難過的就是這個話題。因爲上帝是公平的,給妳打開壹道門的時候總會關上壹扇窗。我想,愛情的門關了,窗也沒給我留吧!Broken down the red night
Cherish life
When I'm gone
Too hard to get free
most natural criterion.
有時,殘缺與滄桑也是一種美
我心目中的林青霞
blissful silence
你让我受伤
溫暖本是一把雙刃劍
自我介绍

Reginann

Author:Reginann
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