杜城十月,一個人踏歌

  寂寥無人的教室,窗明幾凈,午後的灼熱陽光在高速公路上傾斜徜徉。我喜歡這樣的氣氛,只是壹個人的時候也不會感到孤單和困擾。我知道我在這裏,我沒有被人群淹沒。
  十月,天氣雖有所轉涼,也下了幾場滋潤心脾的秋雨。焦躁盲目急迫的飛塵卻仍在燦爛的陽光中左突右闖,無法安寧。徐曉誌剛剛睡下了,而我仍在這裏,看著自己。
  他讓我想起了以前的壹位朋友,如今我只知道他在外頭,我還在裏頭。但也過不了多久我也會出去的。現在,大概是很少能再遇到壹個能夠傾心交談的人了吧。我不願再如過去壹樣,在自己的學生時代似乎將要末了的時候,壹邊細數著每壹縷穿過雲朵的陽光,壹邊挺樂意的跟別人述說著自己的夢想。雖然,我時常很懷念那時的悠閑,但我已不再確信我還有多少個那樣的時光足夠我去消磨。我要抓住它,不僅僅是看見它。
  培妮她們好像永遠都那麽陽光,像壹株草的種子似的,乘風而去就能遍野漫山。大概我自己向來就挺晦暗吧,所以才那麽向往陽光。
  有壹天當我自己的手突然開始褪皮的時候,我先是很驚異而後急忙壹點壹點地將那些舊皮撕下來。大哥說很正常,說是皮膚也得換季嘛,我就問他,妳的換季沒有,他搖搖頭去撿球去了。然後我就想到了婷子,中秋節和國慶節她都沒有回我的短信。也許她真的換號了,或者把我拉進了黑名單。後者可能性會大壹點。
  好幾次回家時到車站趕車,我都會莫名其妙的想到“會不會她也在這輛車上呢?”。於是變得很緊張,努力克制著自己的不安,戰戰兢兢的上了車,朝四下望了望,她並沒有在這裏。
  有時會很納悶,她會不會已經不在這裏了呢?那她會去哪裏呢,我猜不著。
  壹個人踏歌而行,路上的人和事變得輕松明朗。想要就如那般的壹路走下去,走到海角天涯,去經歷那麽多的路程之中的悲與樂。
  壹個人坐在直直向上的山路旁,山地車灼著倦怠的陽光也昏昏沈沈起來。我看著那些花兒和那片草地,轉過頭去又望見遠遠的藍天,困頓不已,但我喜歡這裏,只想與它共眠就好。
  每壹次相聚都意味著離別,每壹次離別又常常希驥著重逢。
  凝動的指尖劃過回憶的那面墻,彼時的妳已不再是我腦海深處的幻影,妳已兀自離去,消失在長廊的盡頭。
  這樣的生活就像海中壹般,我們獨自遊走在大海深處,偶爾聽得到切切的私語,忽遠忽近,猶如夢囈。無法確信自己是醒著還是夢著,微微的波浪搖曳微醺。
  我跟陳月說,妳去街邊呆上壹天,妳會有許多收獲的。他並不情願,我想他大概沒有明白我的意思。
  我跟他說,妳堅持下去吧,不要放棄,哪怕再如何令人失望。其實我自己就壹直無法忍受失望。
  陳月跟我說,他寫小說僅僅出於無聊。於是我便問他,妳有沒有在某個時刻突然有壹種感動的情緒出現,就是說,那東西是壹定得通過什麽途徑將它表述出來,是自己不致於遺忘它的。他點點頭,但隨後又說道,但想要不忘記是不可能的,妳的壹生會忘掉許許多多妳並不願忘掉的人和事。我覺得妳應該做的並不是時時刻刻地去銘記它,那是非常痛苦的事,妳其實應該明白,到了突然某壹天,妳突然回憶起了它,妳那時會應該去如何對待它呢。接著,他又對我說,樂裏,妳知不知道,妳總是容易陷於回憶的幻境之中,妳本是不安分的人,卻又老老實實的在地上行走著,肩上又好似有壹座大山。
  過去,這樣的話語常常使我緘默,如今我只是坐在那裏,用眼睛看著他,壹邊聽他壹字壹句的說完,然後,再壹字壹句的回答他。
  我相信我能飛,但我更願意背負整座大山。我知道回憶是痛苦的,但我無法阻止自己無時無刻的回憶著過去。或許我不會飛了,我希望自己只是遺忘了太多,包括飛行。但我又銘記著那麽多,包括飛行。
  只是最後,大概他還是會忽然明白,原來他對我說的也是他對自己說的。
  我看著他埋頭寫字,在這喧鬧的環境中。我曾以為消彌於人海之中是壹種幸福,就像那時的陳月壹樣,消彌於嘈雜之中。人們都在忙碌著自己的苦笑、言語,不會關心到別人,我猜他大概正在享受著那份獨壹無二的寂靜吧。但我已無法走進那裏,我只有看著他,看著他微笑的樣子。揣測著我所能揣測的壹切,只是無法跟他言語,我其實並不知道那時他都在幹什麽,只是我猜,那裏安靜著,如我每個沈去的夢。
  I need to go,but i can‘t go.
  世界如此絢爛,每個人都是這麽不同。
  常常感到失望,想要去往別的方向,那方向只要是任何方向都好,那種孤獨自在的密境,是自由還是牢籠。人們稱它為自閉的開端。
  七零八碎的夢想,無知,無畏。
  我想我大概無法走進那密境只是因為我找不到夢的入口和打開它的鑰匙。我或許又正處於這樣的密境之中,或許所有的夢想都是幻影,但沒有它,我們將無法自在。爸爸的小龍女
人們口中所謂的愛情,毀掉了他們的理想
はこの歌《愛你胸が難しい開
別れて
為你寫詩
あなたは確実にパパにもあなたの名部
心中的地平線
一缕の生活、君には悲しいこねるが割れ
初六吃席
生活,是壹滴靈動的水

鳥類少了

三九伏天,老百姓忙完農活之余,總會想門路掐些多余的錢來補貼家用,特別是蓋房,娶媳婦,生老病死壹類的大事,總要為這積累些資本,活得甘為人中人,不然,不會有那麽多城市農民工,不計勞動強度,不計報酬,知足安樂地掙些辛苦錢。

我曾生活過壹段時間的河莊,有那麽壹對夫婦,男人姓劉,每逢這個季節會收購壁虎賣給另壹個中介者,他不明白,所有參與捉壁虎的人也都不明白其用途。30元壹斤的價位很是誘人,因各種各樣的原因,不能外出的男女老少,商議約好,每晚18點準時集合劉家在劉壹輛自己組裝改造的四輪車的後面,能坐幾十人的大鐵皮圍成的車廂裏,他們壹個個緊挨著擁擠裏面,坐在自己拿來的厚衣上(夜涼了穿上),有時就在附近幾十裏的鄰村,有時跑到幾十裏外甚至百裏外的鄉村。

第十天的淩晨6點,他們便在車停放的地方集合,各自拿著自己的壁虎坐車回到劉家,稱重給錢,運氣好的有經驗的,又腦子活的,壹夜能捉二三斤,有的捉得少的不足壹斤,多的總是喜滋滋地拿著錢,有顯炫耀地,忽略疲勞地歸家,有個別少的很顯疲憊地,步子遲軟地拿著那壹點點換來的票子回去。大多數人心態還是比較平緩的,也許在他們潛意識中,從沒有用壹夜無眠的、辛苦的代價和錢的多少來衡量的,他們要的只是那壹點點滿足,可以多給孫子或兒子買件廉價的衣服或質量低劣的零食。

說起他們的“驚險”,每個人都是淡化苦辣,以優勝者的姿態津津樂道著常有的“傳奇”。

50多歲的李大爺總是拿這件事作為他能力的資本的。那夜他運氣不夠好,24點了,才得到幾只很小的壁虎,視線明顯減弱的他正失望地拿著手筒在壹條小過道的墻壁兩邊晃動,壹只大壁虎正靜臥壹家平房頂的護欄上,他興奮地想辦法誘惑它從高向低爬,以方便他捉,可它和他捉迷藏似的徑直爬上房頂,他借手筒的余光看見這戶家的木梯子就在大門口,他悄悄地搬過來,小心地爬上房頂,終於看見了那只正似乎等他的壁虎,他迅速用手捂住放進袋子裏,就要返回,這家的狗狂叫著沿著院子中的樓梯向上竄,與此同時,這家人驚醒,也正開房門,大喊著“有賊!抓賊!”李大爺驚出壹身冷汗,快速跳下木梯,正要逃離,這家人已開大門出來,所幸狗沒有順梯跟下咬他,否則……李大爺急著說“誤會!誤會!他是捉壁虎的。”主人弄清楚他的東西後,又見他年高,疲憊的可憐樣子,沒說什麽地讓他走了,而年輕力壯的張哥被發現可就沒有這麽幸運了,被狗咬傷不說,壁虎還被這家人放掉了。他們之中最不幸的是王哥,這家主人抓住他不放,並報了警,他在派出所蹲了三天,經過多次教育才出來,但這並沒有讓他們放手,他們每晚仍悄悄地、偷偷地幹著。

也就在他們這樣的壹群人的捉捕下,壁虎的數量越來越少了,和壁虎壹樣命運的青蛙少了,鳥類少了……FriendI miss your callso as not to weta dragon in the serpentineFor we have youthsaid to communicate with meNot what is will overcome2014, let the applause rang againthey will play a roleis impossible to have

這麽忘記了

又是壹個寂寞的深夜,獨守空房,無聊寂寞。寂寞的人總是會用心的記住他生命中出現過的每壹個人,於是總是意猶未盡地想起妳,在每個星光隕落的晚上壹遍壹遍數著寂寞。想起了昨天分手的她,她似壹朵嬌嫩浴滴的火玫瑰,她是壹個美麗的壞女人。曾經她的笑容出現在生命裏,可是最後還是如霧般消散,而她的笑容,就成為心中深深埋藏的壹條湍急河流,無法泅渡,那河流的聲音,就成為每日每夜絕望的歌唱。她曾給的溫柔是虛假的,她曾給的體貼是偽裝的。原來她心裏早就有了別人,原來她是帶刺火玫瑰。昨天,她揮手分手的時候,沒有壹點留戀感,頭也不回的離去。她走的很灑脫,她走的很輕快。沒有強留她,不能強求她留下來,沒有再牽她的手。雖然愛她很深很深,但壹點點傷口就讓自己默默地承受,相信隨著時間的推移,愛情的傷口會慢慢愈合。曾經把她當玫瑰壹樣來認真對待,曾經把她當玫瑰壹樣細心呵護。而她不顧別人的感受,不顧別人的心傷,無情的離去。她真的太任性,太孩子氣。是啊,癡情的壹方註定傷的最深,自古癡情終成空。曾經深愛著她,真愛著它她。而她的愛卻是敷衍塞責,裝模作樣。
  
  誰是誰生命中的過客,誰是誰生命的轉輪,無窮無盡的哀傷的精魂。站在天堂向妳俯身凝望,就像妳凝望他壹樣略帶憂傷。不想吊死在妳這顆樹下,自己也無可奈何,深愛妳有錯嗎?落花有心隨流水,流水無心戀落花。火玫瑰,妳走吧,今生再不想見到妳,今生不想擁抱妳。緣分已盡,註定要分離。妳的美麗溫柔妳已帶走,相信妳能飛的更高更遠,祝妳永遠快樂飛翔。孤單不是與生俱來,而是由愛她的那壹刻開始。今夜,只有明朗的圓月陪伴,圓月裏的嫦娥姑娘是否也壹樣孤單啊。傳說嫦娥身旁有壹只可愛的玉兔陪伴,而誰來陪伴他。屋子裏比以往冷清的多,想起家鄉的對面山上的桃樹,春天朵朵桃花開的鮮艷,紅的,粉的,白的,多麽嬌嫩的花啊。小時侯,和夥伴們經常去桃花林裏捉迷藏,那壹幕幕歡樂的情形,那壹幕幕動人的場面。順手拿起抽屜裏的相冊,翻閱著我和她去年在國外的合影照。和她在法國親身體驗法國浪漫的民俗風情、文化建築等,看著和她在巴黎聖母院和艾菲爾鐵塔前的合影,心又壹陣陣傷痛。無奈地燒毀了我和她的很多合影照,淚水止不住滴在心裏。此情可待成追憶,只是當時以惘然。  
  
失去這樣的女人,雖然心碎過,但不會太後悔。不敢奢求太多,只想把瞬間當成永遠,把現在都變成回憶,壹點壹滴。天快要亮了,手捧昨夜和火玫瑰壹同蓋過的被子,坐在壹同吃飯的桌子旁,心裏壹陣陣酸楚,無邊的哀愁湧遍全身。火玫瑰,因為彼此愛過,所以不會成為敵人,因為彼此傷過,所以不會做朋友。火玫瑰,明朝彼此各奔東西。壹定會很快忘記妳的,迎接快樂的明天。盼望妳的路越走越寬廣,盼望妳今後的人生更加精彩。火玫瑰,就讓雲彩把彼此之間的恩怨帶走,就讓時光帶走情感的記憶。壹個人總要走陌生的路,看陌生的風景,聽陌生的歌,然後在某個不經意的瞬間,妳會發現,原本費盡心機想要忘記的事情真的就這麽忘記了。台長開示解
正念不偏
給我帶來
人就這樣
ピエロ
よろこぶの
講述時光的故事
了解女性宮頸炎
クリスマス
もうちょっと

人們不得不重新審視,人生的價值觀在哪裡!

我們知道,並不是所有的人都能駕馭金錢的。因此,這個世界就有人窮困有人富裕!同樣我們也知道,在三、四十年前,我們看到大家站在同一起跑線上,一起學習一起工作,一起走路一起回家,一起去看一場露天電影。人到這個程度上,多半會產生某種平等的假象,而金錢的價值,也就顯得不十分重要了!
突然有一天,這個世界的經濟就像宇宙大爆炸一樣,所有與錢有關的物質,都飛速旋轉起來。貧下中農和知識分子的清高與自我陶醉,也在一夜之間土崩瓦解!人們不得不重新審視,人生的價值觀在哪裡!在金錢與自尊之間,這個天平已然嚴重傾斜。這期間,不是我們之前的觀念正確,而是我們現在的觀念,才是正確的!其實,就算我們不這樣想,然而事實不能不讓你這樣想,就算我們不同意,也要說服自己承認這個事實!
如果你願意,我們必須承認“笑貧不笑娼”這句大實話!諸位,這天底下的二奶和貪官,和之前的娼婦有什麼區別嗎?就算我們想扭轉自己的道德,但我們能扭轉這個社會的道德嗎?我們能讓精神取代金錢而至高嗎?不可以!
突然從一個精神至上的夏天跌落到物質無尚的冬天,你的心很難再次找到溫暖。但這是事實!我的老闆對我的意見非常之大,他說:“中國有無數像你們這樣的讀書人,總是認為混到這個地步、混到這個境界,自以為很成功了!”是的,我確實無言以對!我想要車,​​想要房子,想要進出高檔場所,但我卻做不到!唯一能做的,是把自己關在一個小屋裡,看著自己的文章沾沾自喜。難怪有人說,文學也是一種精神鴉片……
  有時不知道自己有多醜!雖然我們不怨天憂人,也不心生報復。但有時也不得不承認,自己的無能與弱智,在這個社會上只能混到掙扎。或許成仙成聖還需要一段時間,我們的修養遠遠不夠成為一方聖人。但做為一個人,又有誰能不食人間煙火呢?
所以有時默然於昨天的思想,一直想讓金錢重新評估人生,對自己的價值不斷反思!至少現在,物質已經遠遠超越了精神。我們不能老是抱怨稿酬太少,社會價值分配不公,而是要想想,我們的所謂精神,到底值幾個錢?能不能適應社會發展?
我們知道,這是一個自由競爭的社會,很多強者一路蜂湧而上,而沒必要考慮太多的弱者。因為他們相信,有的時候,當你今天送人一條魚,那人還會期待你明天再送給他一條魚;你或許給了,他高興了,還會想到後天你再送給他一條魚!你要不給了,他就怨恨你,說不定後天他就不理你了!這就叫以德報怨,不是別人不同情我們,而是不能同情!
到底,一首詩值多少錢,一篇文章值多少錢……讓自己冷靜一下吧!讓金錢重新評估我們的人生,不要抱怨!我們更願意理解——什麼叫笑貧不笑娼!昨日から肩書きも
無事、心屋式カ
結婚生活の原点
人生ではた
是否,
一切舊景
竹林裡
薔薇依舊
書是全
當陽光暫

题目 : 日常
博客分类 : 日记心得

執著會讓你不快樂

我們常常要透過別人這面鏡子,才能瞭解自己。但既然是鏡子,就有可能變形或扭曲。這時,我們要靠自己敏銳感覺看清楚自己。每當你覺得快樂或不快樂,滿足或不滿足時,你都清楚地跳出來看一下自己,這時被刺激被滿足的究竟是什麼?我需要這樣的滿足嗎?人的確很難認清自己。唯有常常問自己問題,離自己有點距離,你才能清楚看到那個狀態下的自己是什麼。

拿最近發生在我身上的一件事來說吧。上個月,我倒北京工作,剛到第一天,正在準備第二天一場千人的盛大活動,家人忽然來電話告訴我,我從上大學起養了17年的貓,小吉,忽然死了。那一刻,我腦中一片空白,毫無意識的猛然站起來。小吉像我的女兒一樣,跟我很親,從小就會爬到我的毯子上來睡,我一直看著他長大。

我連著好幾天都擺脫不了那種空白,不可抑制的想像他最後倒在地上的那一刻。他可能拼盡力氣的發出最後的哀鳴?抑或疲憊已極的沉沉睡去?生命究竟是什麼?那具躺臥的軀體分明就有小吉的樣子,但它比起之前還爬得起來的活物到底少了些什麼,或者多了什麼呢?

我很難過,就像失去一位親人,慢慢,我開始思考,我究竟在為什麼難過?也許我難過的只是從此失去某種習慣:比方我以後再也不能回到家的時候,用一種特有的聲調呼喚她的名字,期待他的出現;晚上睡覺時,也再不能期待她跳到我的枕頭上,用它的小腦袋頂我的頭;沒辦法再在我的衣服上找到她的毛……這些東西我知道以後不會再有了。

我發現,難過的其實並不是失去這個伴侶,而是失去了我自己身上的某種習慣。因為有什麼事情你從此不會在做了而難過,就是一種很強烈的執著會讓你不快樂。西津渡
何处是他乡
小鳥叫了,我那顆懸著的心終於落地
The progress in Iran to prove the nation's uranium
爱的传承
壹臺錄音機
時間改變一切
默默地向上游
人生是什么?
三言兩語記,行得善事,雖無善報
自我介绍

Reginann

Author:Reginann
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