理不出原因,也無法回答問題

理不出原因,也無法回答問題


夜靜闌珊,靜靜地靠床而坐,泡一杯濃濃的咖啡,聽著空靈而傷感的音樂。沒有刻意去製造這種氣氛,只是自然的,隨性的,詮釋此時此刻的一種心境。咖啡的香味跟音樂纏綿在一起,在靜靜的夜空中纏繞,扣響了沉積千年的憂傷……

我知道,今夜,又是一個曖昧淒涼之夜,因為心中的愁緒,讓自己再度在傷感中反復繾綣;今夜,註定是一個悲情之夜,因為那段隔著距離的刺痛,讓自己再次迷失在哀怨和寂寞中!

這是一個炎熱的七月,而我,卻依然是一個如冰的女子。沒有多餘的熱情,抑或是曾經有過。之所以選擇獨自行走於文字中,一次次無聲地訴說著人性深處隱埋的困惑和掙扎,那是因為我已經厭倦了有關於人類的任何無謂的解釋和說明。以後,不管我是離開,抑或是回來,我都不會再做任何解釋,更不會明確地告訴誰。如果你們還當我是朋友,我希望你們能原諒我,原諒我所做的這個決定。

理不出原因,也無法回答問題。因為我無法確定,究竟是什麼原因讓我冷落了友情,忽視了生命中最為重要的親情。日子一天天在無望中綿延伸展,漫無邊際的發呆,成了我生活中的主要狀態。有時,我甚至會懷疑自己,是否也得了間歇性消極情緒症?抑或是患上了嚴重的憂鬱症?總是會沒有來由的消極、傷感!不管是我的表情,還是我的文字。

從小,我就不習慣於傾訴,對人缺乏信賴度,這種感覺隨著年齡的增長愈發清晰。我信人,只信其四分。當然,這裏不包括我的家人。傾訴,也沒有用到別人身上,家人也一樣,他們從沒聽我傾訴過什麼。因為我有我自己傾訴的方式,我的文字。只有它,才是我最信賴的。所以這麼多年來我一直堅持著,一直寫到現在。

我小心翼翼地行走在生活軌道上,強迫自己認同大多數人的人生價值觀。有人說:渴望是一種美好的東西。我不知道自己是否屬於那種有點貪心的女子,因為我無法放棄內心的渴望。如:我渴望真誠的愛情,渴望靈魂的自由,渴望高品質的生活……然,我的所有渴望在現實面前一切都終歸於冰冷。渴望了多少年,內心的孤獨與迷茫還是無法驅除。我還是獨自一個人徘徊在荒蕪的荒野上,找不到出路!

“朋友遍天下,知心有幾人?”總聽身邊的人吹噓,說她們的朋友有多少,多少。每每聽到此類話題,總是嗤之以鼻。因為我終始相信,無論你的社交能力有多強,不管你怎樣的遊刃有餘,即便你的朋友遍佈天下,然,沒有偽裝的,沒有做作的,沒有私欲相互利用的,有幾個?能讓自己牽腸掛肚,能彼此牽筋扯骨的,少得就像金字塔的極頂一樣,就只有那麼一丁點。能伴著同行的,那更是鳳毛麟角。

就如我吧!我的朋友其實也並不少,但是建立在相互體貼、關心、包容上的,也就那麼幾個人,屈指可數。因為他們會記得我,有時生病了,抑或是情緒不好,總有那麼幾個朋友會來電問候:身體怎麼樣了?好點了沒有?平時要好好照顧自己等等。這些在平常看來最為簡單的問候和關愛,在那一刻卻猶如一劑良藥,能驅走身上一半的病魔。如擁有一顆赤誠真心的朋友,哪怕擁有一個,此生也足矣!

fifty dollars over and aboveDon't want to oldopinion on the subjectthis man with the queer namemay turn hostility into friendshipI have sent no noteshe did not miss him
she had a soul that would make him marryhis eyes will not dwell on that blank he is tied to a tree a mile

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