仰望天空一片晴朗

當黎明的曙光把我從床上拉起時,我站在門口卻躊躇迷茫,仰望天空,卻不知該先踏出我的左腳還是右腳,面對偌大個城市彷彿是一個張著血盆大嘴的無盡的洞口,總感覺不管我先踏出兩隻腳的那一隻都會掉進萬劫不復的深淵,身上爬滿了不安與恐懼!

也許是轉季的一個過段吧!這個深秋的陽光讓我們還感覺擁有夏日的酷熱,舗汎苆本該上場的秋裝理所當然被夏裝代替了,我曼無目的的在大街上游盪著,有意無意的瞄一瞄這個對於我是無關緊要的世界,到處貼滿廣告的牌子讓這個城市有點眼花繚亂,偶爾呼嘯而過的汽車崛起幾片落葉,留下短暫而淡淡的風聲在迴盪,人來人往的穿梭,我並不知道他們的意境是什麼?我想有的是行走在上班的時間裡,有的是行走在下班的放鬆中,有的是購物遊行於玩樂中,有的是。亦或有的也像我一樣迷失在瞎逛中吧!我知道我的生活早已亂了方寸,因為我不在去計算時間了!

此刻我真的不知怎麼走下去,前方的路越來越窄,呼吸也越來越微弱了,我快被擠壓得窒息了.難道我將要死去了嗎?我可以解脫了嗎?呵呵。我聽到仰天的狂笑.是悲憐;是欣慰;還是苦笑?

寂寞讓我習慣了遊行與網絡的境界,穿梭五顏六色的空間,去探索形形色色的內心世界,孤獨;悲傷;幸福;快樂;讓我隨著他們的筆錄而心潮起伏,感觸頗深會不忘留下我安慰的同情或祝福心聲的隻字片語;可自己那內心的一片悲涼有誰在乎!

不知在深夜的睡夢中哭醒過多少次,一個傷心的人兒日有所思夜有所夢,當和著淚痕的眼躺在床上不知如何平靜時,心又跟隨夜色精靈狂動起來了,上天連一個美夢都吝嗇於我,鑲嵌在身體的煩惱如暴動的山洪、猛烈傲哮的拍打著我!是呵!連夢都如此的讓我傷心,看是我終究躲避不了纏繞內心的結!像我不能抹去這暗淡一切的黑色一樣!

從小我就是個幻想家,因為對長相並不自信,導致成天的白日夢,不管上課、行走還是睡覺都處在夢遊的境界,那種一會公主與王子的浪漫愛情、一會狹女與英雄的刻骨柔情讓自己陶冶在一個人的世界,但至少我還能有單純的笑容,美好的事情總會被時間歲所帶走,留下的可能只是星點的記憶!隨著年齡的增長,還來不及的思考被煩惱所淹沒,人生好像就為失敗而活,在感情的挫敗中,我失望的想用工作彌補,卻不想工作卻再度失意,內心憋了一肚的苦水想傾訴,當翻開電話本,對著密密麻麻的號碼卻總也找不到撥出了那個號碼,原來我是這麼的孤獨啊!每當看到牽手的情侶笑臉如花般盛開時,我才知道我原來那麼的孤單和落寂!我很絕望,對生活失去信心,對自己我已失去了活下去的勇氣,我常常會看到死亡靈魂的召喚,躺在床上希望永遠不要醒來,走在路上希望汽車的親吻……朋友們開導勸解我,我也很努力的去平息自己,可總是像潮水來得快退得快!我知道我辜負了朋友們雪一般純淨的心意,但我卻聲甚懷感激!希望你們的每一天像怒放的花兒!盛開在每個季節!

弟妹懷孕了,而我的弟弟瘦得像漂浮在空中的雲,那稚嫩的臉龐告訴你他分明還是個需要照顧的孩子,所以弟弟態度決絕的要拿掉這個孩子,雖然我和父母都希望留下這個未出生的小生命,但我們還是尊重了弟弟的意見,當然做為姐姐的我理所當然成了照顧弟妹在醫院期間的一切生活護理。

我們入住的是21-24房裡的22號床,左邊是一位阿姨,右邊是個姐姐和一位阿姨!眼簾呈現的都是白色,床單、窗簾、牆壁、地板、天花板。那刺眼的白色把整個房間的病人的同化了,在他們蒼白的眼神裡反射出了我蒼白的面龐,剛開始檢查沒什麼大事,把弟妹安排好了,在充裕的時間裡,我卻找不到事來打發這無聊,在這個房間里呆久了讓我很是憋悶,於是起身,獨步到房外的走廊上想呼吸下相對新鮮點的空氣,我把身體埋在靠牆的凳子中,一股涼涼的冷威逼而來讓我打了個顫抖,我把身子蜷縮的更緊了,醫院真的好冷清,要不是偶爾看護叫護士換藥的聲音,真會以為是個墳場的安靜!

由於懷孕3個多月了,只能引產,前兩天只是輸了點液,今天是第3天了,該是關鍵時刻了,上午用藥後,到下午弟妹就開始間斷的叫肚子痛,看到心裡確實有點不忍,聽說醫生說比生孩子還痛苦,心裡真為弟妹那瘦小的身子擔心,就這樣一直捱到晚上還沒有掉下來,看來是藥量不夠,於是醫生又給加了點,大概過了1個小時吧,弟妹就開始一直叫痛了,而且不時伴著淚水在床上翻滾,我卻無能為力,看到她痛苦不堪生不如死的樣子,我想到了我的母親,一個做母親的艱辛與不易了,讓我為自己輕生想法而汗顏!是啊!人生沒有來世,我怎麼就這麼糊塗呢?我對得起誰呢?自己嗎?哎!欣慰自己還沒有做出這樣的傻事啊!

當我帶著弟妹走出醫院的時,我很自然的踏出了我的腳!路是那麼平坦那麼寬敞。再度抬頭,仰望天空一片晴朗
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