那些年的我們

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 寫過好多小文字,卻幾乎沒有壹個是用來描述自己的。現在,有這樣的沖動想要寫壹下自己。
  在上初中的時候,我覺得世界簡單的只有我們壹家人。我活在那樣的壹個小圈子裏,簡簡單單,T說那時候的我擁有全世界,有愛我的家人,有很看得起我的老師,有那麽幾個青梅竹馬,還有壹些朋友,真心實意,自始至終默默守護在身邊。我想也是。我確實有著這樣的得天獨厚。我感激這個世界給了我這麽多。那些年,確實,青澀的快樂著。
  三年說長不長,說短也不短,也就是二中和壹中的距離。我從壹個學校告別,來到了另壹個人生地不熟的被稱之爲“殿堂”的學校,離開了我的青梅竹馬,和不壹樣的壹群人活在壹起。最初有滿滿的新鮮,在人際圈裏繞,從什麽都不懂到遊刃有余,我笑過,哭過,鬧過,瘋過,妳們陪著我壹起,H永遠都像個高高在上的智者,活在世界之外,我從15歲到17歲,妳陪了我三年,看著我從幼稚到長大,結果在我長大之後屁話沒說壹句轉身離開。永遠記得妳說的,有壹些人出現在妳的人生裏,就是爲了給妳上壹堂課,然後轉身離開。妳就是這樣的人。其實,我在那刻最大的希望就是我希望我從來沒有長大,壹如妳剛見我的那般幼稚。我壹直都很明白,我的世界,妳不會久留。說起妳,總想說說Y,Y是壹個單純的孩子,我們有著共同的話題,共同的希冀,還有妳曾提過的共同的幼稚和愚蠢。我承認。就像妳的評價壹樣,壹直承認。我有那麽壹瞬間強的不是人,卻總是在沒人的時候卸下超人的裝束,像只小獸在角落舔拭這傷口,絕強的小孩,孩子氣的超人。是這樣的。再接著,就該是L了,他是整個高中最懂我的人了。我們是知己,不用說明,不用強調,簡簡單單的真實,毫無保留的信任,在我們之間,沒有可不可以的秘密,只有我還在的安慰。想起L,總會覺得生命總是那麽溫情脈脈。這是我的青春期基調。
  那時的我是多麽的快樂,從來不想什麽人生大事,不用考慮明天的我身在何方,不用擔憂明天的自己身處怎樣的格局……世界像朵花壹樣溫溫的盛開著,不熱烈,平和的綻放,壹切都美好的失真。
  又壹個三年的輪回,我依舊只是換了壹個更大的學校,其他的什麽都沒變。卻在壹個不小心,把骨頭都丟了。甚至有那麽壹秒鍾,我想丟掉那脆弱的壹擊即碎的自尊,沒有人知道,我在堅持什麽,我在想什麽,給我扣壹頂“變了”的帽子,然後自以爲是的對我評頭論足。妳們不懂。我的自信全部都是空穴來風,沒有人看到我此刻的卑微,或許,我變了,可能,就是我變了,在這個打死都找不到真誠與信任的大學校園裏。
  身邊的XXX輪番的給我解釋著什麽叫做狐朋狗友,什麽叫做有奶就是媽的道理,我不喜歡這樣的狀態,妳以爲我刀槍不入,我以爲妳百毒不侵,于是生活把我們活成兩段不同頻率的電波,妳在這頭,我在那頭。虛僞的笑著,隨時在下壹秒准備好利用對方的跌倒做壹塊跳板高傲的掘起。好累,這真實的現實。我希望是夢幻,壹睜眼,發現自己說的是夢話。
  依稀還記得,有人說金聖歎跑的太快,時代在她的身後追的氣喘籲籲,現在,世界節奏太快,留我在身後,氣喘籲籲在身後追不上。和以往壹樣,身邊的她和她還在笑著討論LV的最新款或者是某款普拉達包價格高達幾個零之類的話題;他還在和她她他繼續著今晚的約會或者接下來的假期去某個有名的地方旅遊雲雲,我笑著裝作聽懂了嗯嗯啊啊的附和著,不予反應,其實我根本沒有壹點研究,我討厭奢侈的高端生活,討厭無聊的聚會閑逛,可惜,沒人懂,沒人拆穿我壹點都不精致的謊言。不知道是我的演技太高還是別人根本沒有興趣去了解我拙劣的“用心良苦”?我迷茫了,在這個霓虹缤紛的城市。不再去迎合別人的興趣索然,不再去評論別人的各方各面。我自以爲,我長大了。看懂了壹些東西。當然,越來越相信孤單是壹個人必備的特質,盡管,人都希望自己不孤單。從古至今。
  這麽說妳是不是有那麽壹點不懂?簡單來說,當人類發現自身是這個世界孤單的存在時,巧妙地給自己安了壹個父親--上帝;就像我,在無聊的防備和不親近的冷眼相對把妳們趕走之後,給自己戴上了壹頂叫做“獨行俠”的帽子,可笑的自愚自樂。
  朋友,我以前的那些用純真構築的友誼,還在嗎?還可以堅定地不管多苦都陪在我身邊嗎?好害怕知道預料中的答案。媽媽說,這是成長的代價,我真的不想付出這樣的代價來成長,這不是我想要的。以前不是,以後也更不會是。
  至于愛情,18歲的年紀,傻傻的什麽都不懂,人生是壹片可笑的素白,卻還是裝模作樣把愛情說的信誓旦旦,最難過的就是這個話題。因爲上帝是公平的,給妳打開壹道門的時候總會關上壹扇窗。我想,愛情的門關了,窗也沒給我留吧!Broken down the red night
Cherish life
When I'm gone
Too hard to get free
most natural criterion.
有時,殘缺與滄桑也是一種美
我心目中的林青霞
blissful silence
你让我受伤
溫暖本是一把雙刃劍

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