杜城十月,一個人踏歌

  寂寥無人的教室,窗明幾凈,午後的灼熱陽光在高速公路上傾斜徜徉。我喜歡這樣的氣氛,只是壹個人的時候也不會感到孤單和困擾。我知道我在這裏,我沒有被人群淹沒。
  十月,天氣雖有所轉涼,也下了幾場滋潤心脾的秋雨。焦躁盲目急迫的飛塵卻仍在燦爛的陽光中左突右闖,無法安寧。徐曉誌剛剛睡下了,而我仍在這裏,看著自己。
  他讓我想起了以前的壹位朋友,如今我只知道他在外頭,我還在裏頭。但也過不了多久我也會出去的。現在,大概是很少能再遇到壹個能夠傾心交談的人了吧。我不願再如過去壹樣,在自己的學生時代似乎將要末了的時候,壹邊細數著每壹縷穿過雲朵的陽光,壹邊挺樂意的跟別人述說著自己的夢想。雖然,我時常很懷念那時的悠閑,但我已不再確信我還有多少個那樣的時光足夠我去消磨。我要抓住它,不僅僅是看見它。
  培妮她們好像永遠都那麽陽光,像壹株草的種子似的,乘風而去就能遍野漫山。大概我自己向來就挺晦暗吧,所以才那麽向往陽光。
  有壹天當我自己的手突然開始褪皮的時候,我先是很驚異而後急忙壹點壹點地將那些舊皮撕下來。大哥說很正常,說是皮膚也得換季嘛,我就問他,妳的換季沒有,他搖搖頭去撿球去了。然後我就想到了婷子,中秋節和國慶節她都沒有回我的短信。也許她真的換號了,或者把我拉進了黑名單。後者可能性會大壹點。
  好幾次回家時到車站趕車,我都會莫名其妙的想到“會不會她也在這輛車上呢?”。於是變得很緊張,努力克制著自己的不安,戰戰兢兢的上了車,朝四下望了望,她並沒有在這裏。
  有時會很納悶,她會不會已經不在這裏了呢?那她會去哪裏呢,我猜不著。
  壹個人踏歌而行,路上的人和事變得輕松明朗。想要就如那般的壹路走下去,走到海角天涯,去經歷那麽多的路程之中的悲與樂。
  壹個人坐在直直向上的山路旁,山地車灼著倦怠的陽光也昏昏沈沈起來。我看著那些花兒和那片草地,轉過頭去又望見遠遠的藍天,困頓不已,但我喜歡這裏,只想與它共眠就好。
  每壹次相聚都意味著離別,每壹次離別又常常希驥著重逢。
  凝動的指尖劃過回憶的那面墻,彼時的妳已不再是我腦海深處的幻影,妳已兀自離去,消失在長廊的盡頭。
  這樣的生活就像海中壹般,我們獨自遊走在大海深處,偶爾聽得到切切的私語,忽遠忽近,猶如夢囈。無法確信自己是醒著還是夢著,微微的波浪搖曳微醺。
  我跟陳月說,妳去街邊呆上壹天,妳會有許多收獲的。他並不情願,我想他大概沒有明白我的意思。
  我跟他說,妳堅持下去吧,不要放棄,哪怕再如何令人失望。其實我自己就壹直無法忍受失望。
  陳月跟我說,他寫小說僅僅出於無聊。於是我便問他,妳有沒有在某個時刻突然有壹種感動的情緒出現,就是說,那東西是壹定得通過什麽途徑將它表述出來,是自己不致於遺忘它的。他點點頭,但隨後又說道,但想要不忘記是不可能的,妳的壹生會忘掉許許多多妳並不願忘掉的人和事。我覺得妳應該做的並不是時時刻刻地去銘記它,那是非常痛苦的事,妳其實應該明白,到了突然某壹天,妳突然回憶起了它,妳那時會應該去如何對待它呢。接著,他又對我說,樂裏,妳知不知道,妳總是容易陷於回憶的幻境之中,妳本是不安分的人,卻又老老實實的在地上行走著,肩上又好似有壹座大山。
  過去,這樣的話語常常使我緘默,如今我只是坐在那裏,用眼睛看著他,壹邊聽他壹字壹句的說完,然後,再壹字壹句的回答他。
  我相信我能飛,但我更願意背負整座大山。我知道回憶是痛苦的,但我無法阻止自己無時無刻的回憶著過去。或許我不會飛了,我希望自己只是遺忘了太多,包括飛行。但我又銘記著那麽多,包括飛行。
  只是最後,大概他還是會忽然明白,原來他對我說的也是他對自己說的。
  我看著他埋頭寫字,在這喧鬧的環境中。我曾以為消彌於人海之中是壹種幸福,就像那時的陳月壹樣,消彌於嘈雜之中。人們都在忙碌著自己的苦笑、言語,不會關心到別人,我猜他大概正在享受著那份獨壹無二的寂靜吧。但我已無法走進那裏,我只有看著他,看著他微笑的樣子。揣測著我所能揣測的壹切,只是無法跟他言語,我其實並不知道那時他都在幹什麽,只是我猜,那裏安靜著,如我每個沈去的夢。
  I need to go,but i can‘t go.
  世界如此絢爛,每個人都是這麽不同。
  常常感到失望,想要去往別的方向,那方向只要是任何方向都好,那種孤獨自在的密境,是自由還是牢籠。人們稱它為自閉的開端。
  七零八碎的夢想,無知,無畏。
  我想我大概無法走進那密境只是因為我找不到夢的入口和打開它的鑰匙。我或許又正處於這樣的密境之中,或許所有的夢想都是幻影,但沒有它,我們將無法自在。爸爸的小龍女
人們口中所謂的愛情,毀掉了他們的理想
はこの歌《愛你胸が難しい開
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